|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Бесплатные знакомства LOVE.RU
На нашем сайте есть более 3 миллионов анкет девушек и парней, которые хотят познакомиться, ТОП-100 самых красивых участников, голосование, удобный расширенный поиск, юмор и викторины. Регистрация на сайте бесплатная.
Знакомства LOVE.RU это международная служба знакомств и общения
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
ну читайте тогда.....
Николай Заболоцкий стихи
НЕКРАСИВАЯ ДЕВОЧКА
Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.
Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
взято от Счастье
|
орфография и пунктуация автора соблюдена, если кому что то не в стезю, претензии не ко мне!  
Я вот тут очередной раз задумалась над тем,
насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать
надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:
-познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты
урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать
какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить
харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин
по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже
неразрешимой задачей.
- взять телефон. Ну как-то же
надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать
за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было
постараться,чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую
инфу.
- позвонить и назначить свидание. Надо как-то
умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и
заинтересовывать. Бабам же лишний
раз лень жопу оторвать и попытать
счастья, мы ж все принцев ждем.
- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай,
что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса
не будет.
- поддерживать беседу. Весь вечер
выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний
мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и
демонстрировать собственную высокодуховность.
-подвести к мысли о ебле неговоря о ней и, собственно, Предложить.
Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле
для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для
слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до
последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей,
хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для
себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму -как скоро.
- достать член. А все же -достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает "Да я косяки толще курю!".
- выебать.Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался- не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать
- упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у
нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности.
Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты
не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все
делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она,например, молчит,
как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или от чего-то
вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что?
Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя
с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь "Вот
нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо
вздрочнул и баиньки…". И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще
и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо
как мыши, а спрашивать "Ты кончила?" довольно нелепо. А если не кончила,
ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе
говорит "Мне и так хорошо" и ты понимаешь "Врет, сука!", потому что на
самом деле нихуя хорошего.
А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить "Созвонимся".
В аду на сковороде и то проще.
Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.
Перепост (Бортовой Журнал Исписавшейся Гр.)
взято от МИШКА
|
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
|
41 причина, почему мужиком быть круто))
)1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. Глядя на вас, никто не задумывается, берёте ли вы в рот
|
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
взято от Роман
|
Чем хороша охота на противоположный пол...тем что она круглогодична...отстреливай сколько хочешь ...кого хочешь...рыбок...заек..козликов...короче разного там зверья...плавающих...прыгающих..ползающих...
Для тихой охоты на щуку или карася....больше сгодятся сети....главное выбрать место правильное...
Для охоты на крупного зверя...нужно определиться...что важнее, если шкура..то подойдет скорее всего капкан...для спортивного интереса можно прикупить хорошенький охотничий арсенал...Но главное вам просто необходимо почитать умную литературу...с разными советами бывалых охотниц и охотников...
Если идет охота на козла...то в одиночку вам не справиться...набегаетесь...а толку не будет...Смело обращайтесь за помощью к специалисту...он вам покажет и расскажет...как загнать козла...в ловушку...
взято от ALENA
|
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.
взято от Роман
|
ДЕНЬ СУРКА...
Пребывание на сайте напоминает день сурка! Ежедневно находятся:
- малолетние извращенцы, которые просят наказать, полизать и т.п. (наверное, мать жестоко обращалась в переходном возрасте);
- хамоватые жеребцы до 35 лет, на фото стоящие возле машин, дач, других женщин, при этом не готовые быть спонсорами и с христианской верой (ищут случайных встреч нахаляву, чтоб к старости превратиться в одинокого импотента-маньяка);
- женатые мужчинки, трусливо выбегающие из под контроля жен на просторы вирта, чтоб поводить жалом 1-2 раза и найти несчастную для общественных работ на чужом огороде;
- великовозрастные холостяки, зовущие познакомиться сразу в квартиру из экономии времени, т.к. женаты на своей приходящей маме, и средств, которых не хватает видимо даже для чашки кофе в кафе...
Я уже не знаю, как надо объясняться, чтобы донести, что я не хочу секса, когда:
1) Отвечаю на ваши "привет" и "как дела" - у меня просто есть свободное время возле компа.
2) Участвую в обсуждении поста или заинтересовавшей меня темы - я просто общаюсь.
3) Даю номер своего телефона - значит хочу быстро узнать перспективу нашего знакомства (обычно хватает одного разговора).
4) Соглашаюсь на встречу - мне надо убить пару-тройку часов прогулкой по городу, игрой в боулинг, общением в реале в хорошем кафе и т.п.
У меня тоже есть право прямо заявлять, что я хочу секса. Но я это говорю мужчине, который соответствует моим ожиданиям.
(с)
взято от Памела отдохни
|
Один не разберёт, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мёд,
Дай хлеба одному — навек запомнит…
Другому жизнь пожертвуй — не поймёт...
взято от Памела отдохни
|
Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.
(С)
взято от Памела отдохни
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Лента событий
Основное
