|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
Бесплатные знакомства LOVE.RU
На нашем сайте есть более 3 миллионов анкет девушек и парней, которые хотят познакомиться, ТОП-100 самых красивых участников, голосование, удобный расширенный поиск, юмор и викторины. Регистрация на сайте бесплатная.
Знакомства LOVE.RU это международная служба знакомств и общения
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
9 ошибок женщин на первом свидании
Я недавно перепечатал в это сообщество статью "15 классических ошибок мужчин на первом свидании" и тут же загорелся идеей написать свою, где указал бы на ошибки девушек и женщин на первом свидании. Для этого я вооружился блокнотом и поговорил по душам с коллегами-мужчинами, чтобы из массы субъективных мнений вывести максимально объективную информацию. Оговариваюсь, "опрошеные" лица были разных возрастов, поэтому в пунктах возможны разногласия. Пункты от первого до последнего расставлены в хронометражном порядке. Итак, поехали!
Классические ошибки женщин на первом свидании:
1. Вызывающий внешний вид
Как говорится, по одежке встречают. Мы, мужчины, первым делом обращаем внимание на внешний вид женщины и воспринимаем его за этакий знак отношения к свиданию. Яркий макияж, мини-юбка, высокие шпильки и прочие аксессуары полной боевой готовности, чтобы поразить нас в самое серце, поражают только орган детородный, который напрочь отключает мозг, заставляя думать сугубо о физиологии женского организма, что никак не благоприятствует оценке вашего внутреннего мира, женщины. Поверьте, наши глаза увидят всё, что нам хочется увидеть и без излишнего оголения и приукрашивания.
2. Небрежный внешний вид
Диаметрально противоположный первому пункту. Когда ты обул оригинальные адидасовские кроссовки, левайсовские джинсы, заправив всё это дело самым новым (у мужчин, в основном, нету понятия "красивый" "парадным" свитером (байкой/кофтой/рубашкой, нужное подчеркнуть), а на встречу вы пришли в наряде а-ля "я только что полола клубнику на даче", у нас это вызовет негативную реакцию. Дело в том, что небрежный вид женщины на первом свидании мы воспринимаем как наплевательское отношение к самой встрече.
3. Разговоры о браке и свадьбах
Конечно, брак- это больная и излюбленная тема одиноких женщин. Но не стоит рассказывать в мельчайших подробностях, как вы были свидетельницей на свадьбе лучшей подруги Оли, как вы относитесь к семейной жизни, зачем вам нужен муж и почему ваша мать развелась с отцом, когда вам было 11 лет. Для нас это не полезная информация, а лишний повод задуматься о ваших намерениях.
4. Вопросы о бывших
Ну какая вам разница, сколько женщин у нас было и почему мы их бросили? Такие вопросы первоначально не имеют смысла: во-первых, мы начинаем врать, чтобы загладить в ваших глазах свою вину в прошлых отношениях, или выкручиваться, чтобы не сболтнуть что-то лишнее; во-вторых, далеко не всем мужчинам хочется рассказывать о былых похождениях. Поэтому такие опросы обречены на негативное отношение к вам самим.
5. Упоминать других мужчин
Мы, мужчины, в разной степени собственники, воспринимаем свидание как встречу двух людей: нас, любимых, и вас, женщин. Эта территория закрыта для обсуждения других особей нашего пола, и не важно, о ком вы будете говорить, об Антонио Бандеросе или о бывшем парне-наркомане. Нам совсем не интересны факты о ваших бывших отношениях или симпатиях к представителям мужского пола.
6. Много болтать
Всё очень просто: когда женщина всё время о чём-то говорит, поток её слов для нас через некоторое время превращается в монотонное "бла-бла-бла". Конечно, вы можете быть намного болтливее своего собеседника, но не удивляйтесь, когда после десятиминутного монолога мы на ваш вопрос, оторвав взгляд от ног официантки, переспросим "Что ты говорила?".
7. Разговоры по мобильному
Женщины говорят по телефону чаще мужчин, это факт. Но, извините, болтать на первом свидании по мобильному со своей подругой, одногруппником Васей или ещё каким-нибудь "мальчиком"- это уже фол. Если вы уж решили не отключать свой телефон, то при нежданном звонке извинитесь, поднимите трубку, и за 10 секунд разговора дайте понять звонящему, что вы не намерены в данный момент с ним говорить. Этим вы не нанесёте удар по нашему самолюбию.
8. Деньги
Чем меньше вы упоминаете об этих "зеленых" друзьях- тем лучше. Мне было лень расписывать пункты про меркантильность, предложения расплатиться за себя, о репликах по поводу чаевых и т.д. Дело в том, что это можно "подбить" под общий пункт. Деньги- это зло, особенно когда говорить об этом на первом свидании. Да, мы должны быть добытчиками и источником доходов, но это не обязует нас выслушивать, сколько стоят духи от Dior, которые вы хотите купить, или почему бывшей однокласснице Кате подарили БМВ 5-ой модели. Мы сами прекрасно понимаем, что деньги многое решают, но не нужно об этом лишний раз напоминать- этим вы только оттолкнете от себя.
9. Не дать понять, понравилось ли вам свидание
Многие мужчины приходят с первого свидания, так и не поняв, какое продолжение может иметь данная ситуация. Казалось бы, и цветы подарил, и куда-то сводил, а она сухо поблагодарила "Спасибо, было круто" и убежала в свою квартиру, не дав понять, как она отнеслась к этой встрече. Мы привыкли действовать ради явного результата, это заложено природой. Не стоит в конце свидания искусственно делать из себя девушку-загадку, вы можете превратиться в бабу-ребус. Просто пара более теплых слов о встрече "окрыляет" нас на продолжение этого кросса, а, кто знает, может, и марафона отношений с вами.
Этот список можно было продолжать, но я не стал. Дело в том, что остальные, более мелкие ошибки хорошо сглаживаются, если не затронуты эти девять пунктов.
Не судите строго эту статью.
Виталий Ковзан
|
9 ошибок женщин на первом свидании
Я недавно перепечатал в это сообщество статью "15 классических ошибок мужчин на первом свидании" и тут же загорелся идеей написать свою, где указал бы на ошибки девушек и женщин на первом свидании. Для этого я вооружился блокнотом и поговорил по душам с коллегами-мужчинами, чтобы из массы субъективных мнений вывести максимально объективную информацию. Оговариваюсь, "опрошеные" лица были разных возрастов, поэтому в пунктах возможны разногласия. Пункты от первого до последнего расставлены в хронометражном порядке. Итак, поехали!
Классические ошибки женщин на первом свидании:
1. Вызывающий внешний вид
Как говорится, по одежке встречают. Мы, мужчины, первым делом обращаем внимание на внешний вид женщины и воспринимаем его за этакий знак отношения к свиданию. Яркий макияж, мини-юбка, высокие шпильки и прочие аксессуары полной боевой готовности, чтобы поразить нас в самое серце, поражают только орган детородный, который напрочь отключает мозг, заставляя думать сугубо о физиологии женского организма, что никак не благоприятствует оценке вашего внутреннего мира, женщины. Поверьте, наши глаза увидят всё, что нам хочется увидеть и без излишнего оголения и приукрашивания.
2. Небрежный внешний вид
Диаметрально противоположный первому пункту. Когда ты обул оригинальные адидасовские кроссовки, левайсовские джинсы, заправив всё это дело самым новым (у мужчин, в основном, нету понятия "красивый" "парадным" свитером (байкой/кофтой/рубашкой, нужное подчеркнуть), а на встречу вы пришли в наряде а-ля "я только что полола клубнику на даче", у нас это вызовет негативную реакцию. Дело в том, что небрежный вид женщины на первом свидании мы воспринимаем как наплевательское отношение к самой встрече.
3. Разговоры о браке и свадьбах
Конечно, брак- это больная и излюбленная тема одиноких женщин. Но не стоит рассказывать в мельчайших подробностях, как вы были свидетельницей на свадьбе лучшей подруги Оли, как вы относитесь к семейной жизни, зачем вам нужен муж и почему ваша мать развелась с отцом, когда вам было 11 лет. Для нас это не полезная информация, а лишний повод задуматься о ваших намерениях.
4. Вопросы о бывших
Ну какая вам разница, сколько женщин у нас было и почему мы их бросили? Такие вопросы первоначально не имеют смысла: во-первых, мы начинаем врать, чтобы загладить в ваших глазах свою вину в прошлых отношениях, или выкручиваться, чтобы не сболтнуть что-то лишнее; во-вторых, далеко не всем мужчинам хочется рассказывать о былых похождениях. Поэтому такие опросы обречены на негативное отношение к вам самим.
5. Упоминать других мужчин
Мы, мужчины, в разной степени собственники, воспринимаем свидание как встречу двух людей: нас, любимых, и вас, женщин. Эта территория закрыта для обсуждения других особей нашего пола, и не важно, о ком вы будете говорить, об Антонио Бандеросе или о бывшем парне-наркомане. Нам совсем не интересны факты о ваших бывших отношениях или симпатиях к представителям мужского пола.
6. Много болтать
Всё очень просто: когда женщина всё время о чём-то говорит, поток её слов для нас через некоторое время превращается в монотонное "бла-бла-бла". Конечно, вы можете быть намного болтливее своего собеседника, но не удивляйтесь, когда после десятиминутного монолога мы на ваш вопрос, оторвав взгляд от ног официантки, переспросим "Что ты говорила?".
7. Разговоры по мобильному
Женщины говорят по телефону чаще мужчин, это факт. Но, извините, болтать на первом свидании по мобильному со своей подругой, одногруппником Васей или ещё каким-нибудь "мальчиком"- это уже фол. Если вы уж решили не отключать свой телефон, то при нежданном звонке извинитесь, поднимите трубку, и за 10 секунд разговора дайте понять звонящему, что вы не намерены в данный момент с ним говорить. Этим вы не нанесёте удар по нашему самолюбию.
8. Деньги
Чем меньше вы упоминаете об этих "зеленых" друзьях- тем лучше. Мне было лень расписывать пункты про меркантильность, предложения расплатиться за себя, о репликах по поводу чаевых и т.д. Дело в том, что это можно "подбить" под общий пункт. Деньги- это зло, особенно когда говорить об этом на первом свидании. Да, мы должны быть добытчиками и источником доходов, но это не обязует нас выслушивать, сколько стоят духи от Dior, которые вы хотите купить, или почему бывшей однокласснице Кате подарили БМВ 5-ой модели. Мы сами прекрасно понимаем, что деньги многое решают, но не нужно об этом лишний раз напоминать- этим вы только оттолкнете от себя.
9. Не дать понять, понравилось ли вам свидание
Многие мужчины приходят с первого свидания, так и не поняв, какое продолжение может иметь данная ситуация. Казалось бы, и цветы подарил, и куда-то сводил, а она сухо поблагодарила "Спасибо, было круто" и убежала в свою квартиру, не дав понять, как она отнеслась к этой встрече. Мы привыкли действовать ради явного результата, это заложено природой. Не стоит в конце свидания искусственно делать из себя девушку-загадку, вы можете превратиться в бабу-ребус. Просто пара более теплых слов о встрече "окрыляет" нас на продолжение этого кросса, а, кто знает, может, и марафона отношений с вами.
Этот список можно было продолжать, но я не стал. Дело в том, что остальные, более мелкие ошибки хорошо сглаживаются, если не затронуты эти девять пунктов.
Не судите строго эту статью.
Виталий Ковзан
|
"Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…"
|
А Вы видели эту женщину?
А Вы видели несчастную женщину?
Как она ступает тяжело, как глядит исподлобья на каждого встречного? Как вздрагивает и съёживается от каждого резкого звука или окрика?
Как подозрительна она к близким и дальним, как морщится при попытках её приободрить, заведомо считая их неискренними?
Она – одна даже в многотысячной толпе. Ей холодно и зябко даже в августовский зной. А каждое её действие – почти как насилие над собой.
Её потухший взгляд сделал её слепой, а руки повисли плетьми. И всё на свете потеряло ценность, важность и красоту.
Вы видели несчастную женщину? Вряд ли…
Она старается быть невидимой и незаметной. Ей страшно. Она скользит между прохожими печальной тенью, не поднимая глаз.
А потом наглухо закрывается в одиночество и беседует со своей бессонницей.
***
Вы видели счастливую женщину?
Ту, которая не идёт – летит. Которая даже в статике – динамична.
Которая с жадностью впитывает себя каждую секунду жизни: и каждый взгляд, и каждый звук, и даже привычные картинки и давно знакомые люди ей кажутся – новыми и безумно интересными.
Ту, которая не боится ничего на свете.
Ту, для которой здесь и сейчас нет ничего невозможного.
Ту, которая расплёскивает своё счастье везде, где появляется, золотыми тёплыми лучами улыбки и слов.
Ту, у которой совершенно и красиво – всё сущее.
Которой в этом золотом «коконе» из счастья не страшны ни падения, ни зависть, ни злоба. И даже тот, кто занесёт руку для удара – отступит бессильно, натолкнувшись на эту непобедимую силу – силу счастливой женщины.
Для которой существует сейчас одно призвание – раздаривать, раздавать, заражать «вирусом счастья», множащегося в её душе и теле ежесекундно, всех и всё вокруг себя.
Вы видели счастливую женщину?
Наверняка видели.
Её нельзя не заметить, когда она вдруг озаряет особым светом пространство-время.
Нельзя не увидеть - счастливую женщину в золотом сиянии, бережно несущую в ладонях целый мир.
|
Происхождение слова "херня"
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить!" -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то!"
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня!"
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на
устах: "От херни какой-то помер..."
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему..."
vova-91.livejournal.com
|
Как выглядит безупречная женщина
Как выглядит безупречная женщина с точки зрения среднестатистического мужчины? Она должна обладать следующими достоинствами согласно мужским желаниям и требованиям.
Безупречная женщина - полные губы
Все мужчины солидарны в своем мнении - чем пухлее у женщины губы, тем моложе она выглядит не зависимо от своего истинного возраста.
Безупречная женщина - белые зубы
Английские стоматологи убеждают, что белоснежная улыбка может омолодить любого человека на пять - десять лет. Но можно ли полагаться в вопросах красоты на тех, кто может приобрести от этого сущую коммерческую выгоду? Ведь не зря признание услуги отбеливания зубов в последнее время неизменно растёт, и стоит она совсем не дёшево.
Безупречная женщина - парочка дополнительных килограммов
Худоба совершенно не красит женщину наперекор распространённому суждению. И разговор даже не о фигуре: утрата четырех килограммов массы зрительно добавляет женщине такое же количество лет, и отображается это на её лице. При утрате веса именно жировой слой лица исчерпывается, прежде всего, и даже маленькая увлеченность эффективными диетами модифицирует наши рубежи лица не в лучшую сторону. Дополнительный жирок, напротив, округляет острые углы, и не даёт коже проваливаться, провисать и затушевывает морщинки.
Безупречная женщина - каскадная стрижка
Женщинам средних лет специалисты советуют останавливать свой выбор на каскадной стрижке, либо разделять волосы на локоны и делать укладку волос локонами. Поскольку такой образ придаёт лицу новизну и свежесть, сглаживает различные недостатки, возникающие с годами: дряблость кожи, припухлости, нечёткость очертаний и прочее. А вот короткие стрижки «горшком» либо прямые волосы одинаковой длины, напротив, старят и допустимы лишь совершенно юным девушкам. Затянутые пучки на затылке тоже выглядят чересчур строго и совсем не сбрасывают вам годов.
Безупречная женщина - лёгкий макияж
Если вы желаете спрятать какие-то изъяны на своём лице, то делать это лучше не с помощью густого слоя тонального крема либо пудры. Тяжелые маскировочные средства лишь подчёркивают морщинки и старят лицо, поэтому лучше избирать лёгкие, едва заметные оттенки либо основы для макияжа с только матирующим эффектом. Не меняя тона вашей кожи, они скроют неровности цвета и ликвидируют жирный блеск, являющийся также непривлекательным.
Безупречная женщина - светлые волосы
Цвет волос и образ идеальной женщины согласно мужским предубеждениям связаны напрямую. Учёные считают, что волосы светлых тонов делают женщину прекраснее. Блондинки (пусть даже искусственные) ощущают себя гораздо сексуальнее, увереннее, жизнерадостнее, из-за этого более соблазнительны в глазах мужчин. Блондинки, как это ни странно, добиваются чаще повышений и роста зарплаты!
Безупречная женщина - чистота, прежде всего
Мужчины избирают себе такую спутницу, которая могла бы родить здоровое и щедрое потомство – иными словами, она должны быть ухожена и крепка. Поскольку грязь подсознательно ассоциируется с болезнью, неумением о себе заботиться, а, следственно - и о возможных детях.
Безупречная женщина - фигура «песочные часы»
Вернее, объём талии должен составлять 70% от объемности бёдер. Именно это соотношение привлекательно для глаза мужчин и обозначает, что женщина здорова, плодовита. К тому же истинные параметры фигуры в сантиметрах не имеют значения, основное - следование соотношению 7/10.
Это соотношение притягивает мужчин, даже когда женщина имеет вес больший, чем следовало бы.
Безупречная женщина – вкус
Безупречная женщина должна и просто обязана обладать вкусом потому, что одна из миссий ее жизни – воспитать его у любимого мужчины. Однако не обязательно, чтобы вкусы к искусству совпадали. Здесь солидарности можно не ждать, мужчинам просто не дано понять пристрастия женщин к сериалам и гениальным романам Дарьи Донцовой, а женщинам чужды футбол, интеллектуальная проза и боевики.
Безупречная женщина – семейное положение «замужем»
Как это ни странно, однако безупречная женщина просто не может быть одна. Специалисты заявляют, что семейный статус оказывает влияние на внешность женщин не меньше, чем, к примеру, физическая активность, стройная фигура и строгое питание. Так, стремительнее всего стареют и утрачивают привлекательность женщины разведённые, на втором месте по таким нерадостным показателям женщины одинокие, а замужние либо состоящие в стабильных взаимоотношениях сберегают красоту дольше всех. В общем, выходит замкнутый круг: для того, чтобы «окольцевать» распрекрасного принца все женщины стремятся быть всегда красивыми и молодыми, однако для этого уже необходимо располагать хотя бы постоянным возлюбленным.
(выловлено сетью)
Последний раз редактировалось: 11.05.12 09:47
|
У меня зазвонил телефон
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало .
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а!!! Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
|
Вечные вопросы об отношениях
Над ними периодически ломают головы как мужчины, так и женщины. Есть вероятность, что концентрированные ответы вдохновят тех и других на творческую работу над собой.
На кого мы «западаем» сразу?
Мужчина: На красивое лицо и хорошую фигуру. И сами наделяем это лицо с фигурой всеми мыслимыми интеллектуальными и моральными совершенствами. Молчит? – Значит, загадочная. Говорит глупости? – Но это у нее так мило получается. Матерится, как извозчик? – Какая широкая нестандартная натура! Потом шторы спадают. Увы и ах.
Женщина: На чисто вымытых товарищей с чувством юмора. Для начала этого, пожалуй, вполне достаточно. Главное, чтобы мужчине не казалось, что у него есть чувство юмора, а оно у него действительно было. То есть нам бы так казалось.
…а на кого – надолго?
Мужчина: Два основных требования – с ней должно быть интересно, и она должна вызывать желание. Если оба эти элемента присутствуют, женщина может держать нас на коротком поводке столько, сколько ей заблагорассудится.
Женщина: Количество требований растет вместе со стажем знакомства. И так до тех пор, пока он (стаж) не достигнет примерно года. Так что через год знакомства мужчина может расслабиться и знать, что ничего нового от него уже не потребуют. Только быть щедрым, добрым, надежным, сообразительным, сильным, аккуратным, ответственным, трудолюбивым, романтичным, вежливым, уверенным, внимательным…
От кого мы стараемся держаться подальше?
Мужчина: От нахальных и в то же время некрасивых. Поодиночке эти качества вполне терпимы, но в комплексе – это ужас, летящий на крыльях ночи…
Женщина: От зануд. От хамов трамвайных. От богатеньких и важненьких мужчин, которые ни на минуту не забывают про свой «высокий статус». Если же они вполне могут от этого абстрагироваться, расслабиться и просто получать удовольствие от жизни вообще и от нашего общества в частности – то это, напротив, очень даже приятный вариант.
Что мы делаем, чтобы поймать того, кто нам понравился?
Мужчина: Все. На самом деле все.
Женщина: Честно говоря – глупости. А еще стараемся понравиться всем, кто вокруг него.
…чтобы надолго удержать этот трофей?
Мужчина: См. пункт выше.
Женщина: Стараемся не вредничать, идет ли речь о немытой посуде, его любимой отвратительной рубашке или о скверных наклонностях его собаки. Правда, до известного предела.
Самое прекрасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Там оказаться. А все остальное – очень зависит от ситуации. Иногда хочется, чтобы женщина брала на себя активную роль. Иногда – чтобы она полностью подчинялась.
Женщина: Это очень индивидуально, в том смысле, что каждой женщине нравится что-то свое. Да, пожалуй, самое прекрасное – это когда мужчина озадачивается вопросом, что же нравится именно той женщине, которая с ним в постели в данный момент, а не вспоминает, что нравилось прошлой, позапрошлой и позапозапрошлой.
Самое ужасное, что партнер может сделать в постели?
Мужчина: Женщина не может сделать в постели ничего ужасного. Впрочем, неприятно, если во время секса она начинает разговаривать о посторонних вещах. И довольно грустно, что очень многие барышни считают своим долгом в это время делать страдальческое лицо, жалобно стонать и вздрагивать, словно от боли. Кто их научил, что нас это возбуждает? Улыбка и явно выраженное удовольствие заводят мужчин куда больше, чем страдания сиротки Каси.
Женщина: Заснуть сразу после… А еще когда он упорствует в своих ошибках – скажем, пытается возбудить тебя способом, к которому ты явно невосприимчива. Так и видишь за этим его прежнюю подружку, которая только таким способом и возбуждалась. И теперь он никак не может взять в толк, почему это «не берет» тебя. Вот откуда ноги растут у мужских разговоров о фригидных женщинах – очень часто это те, кто просто не похож на их прежних подруг.
Кто чаще всего рвет отношения (мужчина или женщина)?
Мужчина: Женщина. Но с подачи мужчины. Решающее слово обычно произносит она – но мы долго стараемся ее на это сподвигнуть.
Женщина: Мужчина. Причем очень часто какими-то дурацкими способами типа «Я так боюсь, что ты меня бросишь… кстати, в ближайшие полгода мы вряд ли увидимся – работы полно и вообще…».
Три самые частые причины, по которым рвутся отношения?
Мужчина: Скука. Измена. Материальная неустроенность.
Женщина: Скука. Ложное или верное ощущение, что мы достойны большего. Кардинально разное отношение к быту (скажем, один из партнеров на нем зациклен, а другой его в упор не замечает).
Это так скучно, когда…
Мужчина: …все известно заранее. Когда один день похож на другой и когда не остается места приключению. Возникает ощущение захлопнутой мышеловки.
Женщина: …сюрприз сыплется за сюрпризом, открытие за открытием. И все сплошь – неприятные.
Почему мы боимся (или не боимся) остаться в одиночестве?
Мужчина: Не боимся. Если ты этого не хочешь сам – в одиночестве ты не останешься. В мире живет три миллиарда женщин – тут нужно ухитриться не найти себе пару.
Женщина: Боимся. Объяснений на этот счет миллион и… ни одного исчерпывающего. Скорее всего, это инстинкт, и ничего уж тут не поделаешь.
Самый лучший комплимент, который нам можно сделать?
Мужчина: Через пять минут после знакомства согласиться поехать с тобой на Северный полюс. С зимовкой.
Женщина: Комплимент насчет нашего самого слабого (на наш же взгляд) места. Скажем, если ты считаешь себя пухлой девушкой, а он тебя уверяет, что ты фантастически сложена и у тебя – не убавить ничего и не прибавить. Искренне так говорит, с чувством.
|
Продолжение
Идеальное признание в любви
Мужчина: Идеальное признание – это когда его произносит та, от которой ты его хочешь услышать. Ни место, ни способ в данном случае значения не имеют.
Женщина: «Давай родим ребеночка!» При условии, конечно, что и ты от этого мужчины хочешь того же самого – пусть и не сию минуту.
Последний раз редактировалось: 16.03.12 18:19
|
Дааа.. нечасто я тискаю цитаты из дневов, а то и вовсе - редко. Разве что авторства Гетерки любименькой.
Но вот Леонид, 38, порадовал:
Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал Люблю, то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал Обещаю, то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс Не отпущу, то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"
Шикарно сказано.
N. Спасибо за отличный вечер. 
взято от Rat
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
